Держитесь за живот 
1.Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! 2. Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
3. Однажды папа сказал:
-Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новуб кроватку...
Старший брат Юлечки Серёжа начал завидовать ей и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так чтобы родители этого не заметили. однажды, он забыл их выбить - и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
4. - Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
5. Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
6. Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
7. Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
8. Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
9. Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
10. - Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
11. Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
12. Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
13. Как искупать кошку
1) Тщательно почистите унитаз.
2) Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3) Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4) Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5)Кошка взобьет мыльную пену.
6) Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7) Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8) Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
14. Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
15. Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "
16. солдат,помни когда ты спишь,противник не дремлет. спи больше,изматывай врага бессоницей!
17. Решил Вася проверить пословицу "Кто рано встает, тому бог подает." Встал он в четыре часа, умылся, пречесался, оделся нарядным, жена его с порога проводила. Заворачивет он за первый угол. Его обобрали, обокрали, избили. Он возвращается домой, жена спрашивает "Что случилось?"
"Ты не представляешь Даша, кто-то встал раньше!"
18. Решил Вася проверить пословицу "Кто рано встает, тому бог подает." Встал он в четыре часа, умылся, пречесался, оделся нарядным, жена его с порога проводила. Заворачивет он за первый угол. Его обобрали, обокрали, избили. Он возвращается домой, жена спрашивает "Что случилось?"
"Ты не представляешь Даша, кто-то встал раньше!"
19. FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все
равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски
скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической
мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять
осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на
случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца
уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть
в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление,
поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось.
Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и
выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она
не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в
электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.
20. В Киеве задержан работник украинского представительства
Microsoft. Во время воскресной экскурсии с сыном в городской
зоопарк, он ворвался в вольер к пингвинам и попытался устроить
беззащитным животным кровавую бойню. Только благодаря вовремя
подоспевшим сотрудникам милиции никто не пострадал. Hа допросе
задержанный заявил, что он, часто бывая с ребенком в этом
зоопарке, неоднократно наблюдал пингвинов "подозрительно
шепчущихся с оскорбительным видом", а, в этот раз, якобы, одно
животное, глядя ему прямо в глаза, отчетливо произнесло: "Windows
Must Die!". Задержаный направлен на принудительную
психиатрическую экспертизу.
Добавлено (18.11.2007, 15:00)
---------------------------------------------
21. -Ты где был?
-За хлебом бегал!
-Ну и как?Догнал?
22. Хозяин: Вам грибочков положить?
Гость: Нет, спасибо! Я грибы только собирать люблю!
Хозяин: Без проблем, могу по полу раскидать!
23. Вот КамАз хорошая машина!
Я купил и не жалею, НИКОГО!
24. -Девушка вы танцуете?
-Да!
-Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!
25. Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.
26. Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
27. Мaмa делaет зaмечaние:
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?
28. Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось:
щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные
карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому
русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом
вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье,
в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
29. Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
30. Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
31. Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
32. - Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
33. Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.
34. - Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!
35. Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех
своих паролей.
36. Сергей ЛАЗАРЕВ: Ксюша Собчак разбила мне сердце. Копытом.
37. В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.
38. Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.
39. У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!
40. Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
-Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
-Нет, - отвечает Буш, - Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
-Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!
Добавлено (18.11.2007, 15:01)
---------------------------------------------
21. -Ты где был?
-За хлебом бегал!
-Ну и как?Догнал?
22. Хозяин: Вам грибочков положить?
Гость: Нет, спасибо! Я грибы только собирать люблю!
Хозяин: Без проблем, могу по полу раскидать!
23. Вот КамАз хорошая машина!
Я купил и не жалею, НИКОГО!
24. -Девушка вы танцуете?
-Да!
-Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!
25. Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.
26. Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
27. Мaмa делaет зaмечaние:
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?
28. Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось:
щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные
карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому
русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом
вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье,
в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
29. Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
30. Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
31. Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
32. - Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
33. Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.
34. - Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!
35. Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех
своих паролей.
36. Сергей ЛАЗАРЕВ: Ксюша Собчак разбила мне сердце. Копытом.
37. В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.
38. Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.
39. У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!
40. Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
-Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
-Нет, - отвечает Буш, - Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
-Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!
